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老大让着老二,也讨厌着老二,孩子的这些心思你必须知道
时间:2020-07-16 08:55:15 作者:施儿佳营养包

家有二宝,幸福与快乐是双倍的,但麻烦事肯定也少不了,这时家长的作用就很重要。
 
对二孩家庭来说,处理两个孩子之间的矛盾是家长的必修课,让两个孩子都能感受到父母的关爱,两个孩子间的关系更和谐融洽。
 
你以为生完二宝后,两娃是这样相处的:
相亲相爱,其乐融融
 
但现实告诉你,大多数时候,两个小祖宗是这样......
 
老母亲每天都要做无数次的裁判、做无数次的调节,夹在俩娃中间,真的是太难了!
其实,家长们总站在调节的位置,未必能解决问题。
 
而每天的日常战争,父母永远都不是局外人,有时候父母的一言一行也有可能激化双方的矛盾!
 
1、谁还不是个宝宝?
 
二宝是嗷嗷待哺的娃娃。
 
大宝是突然学起二宝要喝奶、要妈妈抱,甚至时不时还会在床上画地图的宝宝。
一个应付起来都难,大的还来捣蛋?
 
大宝出现这种情况其实并不是捣蛋,而是典型的“行为倒退”。
 
行为倒退是儿童成长期一种特殊的心理状态导致的,是儿童依赖情感的一种表现,出现这种情况很正常。
 
比如正常如厕、穿衣服、独立吃饭等原本已经掌握的技能,都可能倒退到婴儿时期,尿床、不会穿衣服、吃饭要妈妈喂、过度粘人......
出现这种行为的孩子想法其实很简单:
 
我也想像妹妹、弟弟那样被家人关爱、被妈妈抱着;
 
以前爸爸妈妈会因为我乖乖吃饭鼓励,但是现在家里人都只关心妹妹;
 
爸爸妈妈是不是不爱我了?
 
孩子正是在通过这些不乖、不懂事的行为,向我们传达一个清晰的信号:我希望还回到原来的生活,被爱、被保护、被关注!行为倒退并不代表他们就不接受弟弟妹妹,而只是希望父母的爱还在。  
 
面对孩子以“行为倒退”这种错误的方式想重新获得父母的爱,爸爸妈妈不能用反感、训斥、甚至打骂来应对。
 
相反,我们要理解孩子的心理需求,耐心地安抚孩子,尝试用有爱的语调跟他沟通。当心理最大的需求被满足,你会发现,所有的问题都总有出路的。
 
在理解大宝心理需求的情况下,以下是一些让大宝更能接受二宝的小建议,爸爸妈妈们可根据自家情况实施:
 
◆ 第一是满足,满足大宝拥有专属的和父母独处的时间
 
再怎么忙于二宝和各种家务事,都要提醒自己,绝对不能牺牲掉陪伴大宝的时间,不能边带二宝边陪大宝,美其名曰陪伴,这会让他感觉你根本不是在陪自己,而是在照顾弟妹。
 
这个时间只属于他,由他来决定你们去哪儿、干什么,比如“宝贝,今天妈妈可以陪你半个小时,你想做什么?”。还要强调仪式感,比如让大宝决定哪些地方是只属于他的,别人不经过允许是不能去的,哪些玩具是大宝独有的等等。
 
让大宝意识到,他在家里、在父母心中是有自己专属位置的,是一个独一无二的存在,安全感满满的孩子自然大大减少闹腾的几率。
◆ 第二要引导,引导大宝对弟妹的同理心
 
每个大宝都是从小宝宝演变过来的,弟弟妹妹现在的弱小无助、需要保护,也是大宝曾经的过去。成功激发和引导大宝的这种同理心,他对弟弟妹妹的接受程度一定会有明显改变。
 
这里有一个好的方法是带孩子看老照片,尤其是大宝小时候的照片,是一个让孩子感受到同理心的重要方法!另外,你还可以趁着看老照片的时候,给孩子回忆他小时候的趣事,告诉他你有多爱他。即便现在他已经长大了,在你心目中,永远有一段专属的美好时光。
 
◆ 第三是邀请,适当时候邀请大宝一起照顾二宝
 
邀请大宝与父母一起照顾二宝,不仅能够让大宝重新获得归属感,还能培养大宝的责任感。当然,这个邀请的发出,需要讲究适当的时机,当大宝对父母的爱充满安全感,对弟弟妹妹也拥有同理心的时候,才可以尝试。
 
比如,让大宝给二宝穿上小袜子、拿一块尿布,或者挑选一个玩具等,这些都可以增加老大对老二的理解,渐渐地,手足之情一定会萌芽、发展起来。
2抢妈抢爸抢玩具
 
有一次去朋友家做客,亲眼见证了一场抢夺大战。
 
两宝都要坐到妈妈的怀里,并且还相互推搡,试图将妈妈一人霸占,而玩具也是争夺的热度物品。
在儿童社会性发展过程中,这种倾向叫作“攻击性”行为,并且这样的行为是以“利己”为目的。
 
在2岁半~5岁期间,孩子们经常会因为抢玩具和争夺领地来攻击自己的同胞。
 
有研究发现,出现某种程度的攻击性行为是儿童行为发展的必要阶段。
 
从力量上来说,二宝可能确实不是大宝的对手,抢不过也可能打不过。
 
但妈妈们绝对不能用“你是哥哥/姐姐,你让着弟弟/妹妹”的行为来调停这场争夺战。
 
这样的做法只会让两孩子更加陷入“战争”中,比如某一方制造矛盾以引起父母的注意,甚至过度被偏袒的那方加剧挑衅行为。
 
争夺资源与大打出手,都是攻击性的倾向,这样的解决方法其实有一定的相似性。
 
◆ 静观其变、接纳冲突
 
孩子们一出现矛盾,家长就急吼吼想调停,这变相的给了孩子更多的关注。
 
过度关注就是越界,会模糊了孩子间本来的游戏和互动。
 
最后游戏就会变成操纵父母。
 
家长们不妨“静观其变”,耐心一点,让孩子们自己解决,他们是有办法搞定这些冲突的。
老大对老二的敌意,很多时候也完全来自于父母。
 
生了老二后,老大产生心理落差是很正常的,家长们也需要给孩子时间去消化这样的情绪。
 
接纳大宝的敌意,多鼓励、多陪伴大宝,这才是正确的。
 
让老大能体会到爸妈的爱,让大宝知道爸爸妈妈不会因为二宝而不爱他。
 
◆ 培养孩子的“亲社会性”
 
我们在前面有说到“攻击性”,亲社会性就是与它相反的一种倾向性。
 
亲社会人格的孩子,会将争夺、冲突行为,一次次转化为分享与奉献。
 
家长培养的诀窍就是:榜样、共情与自然强化。
 
父母需要把生活中分享、帮助、慷慨的行为,都展示在孩子面前。
 
比如爸爸帮助妈妈做家务,并且还要大声的讲给宝宝听,孩子们会觉得这件事很好玩而参与进来,家长可以趁机给宝宝讲讲合作、分享的故事。
共情能力就是同理心,这个方法可以用在孩子犯错误的时候。
 
比如大宝动手打了二宝,妈妈可以告诉大宝“你打了妹妹,妹妹会很疼,所以妹妹才会哭起来”,让孩子产生同理心很重要。
 
最后的自然强化是指孩子在分享之后的精神鼓励。
 
比如大宝把玩具分享给二宝,鼓励二宝给大宝拥抱与亲吻,用事情的结果来奖励行为。
 
在生养二胎这件事上,多了一个二宝,并不是1+1=2那么简单,大宝的情绪,俩娃的平衡,种种问题仿佛永远也操心不完。
 
然而,历经千百般磨练后,你会发现,当大宝和二宝在你的努力下相亲相爱,兄友弟恭时,你拥有的是远远超出双倍的爱和快乐!

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